Romania e in stare de urgenta!

Videanu e in "stare".....ups....."situatie de urgenta".
A fost oprita furnizarea de gaze din Rusia prin "Meriesul Aurit".....ups....."Mediesul Aurit".
Norocul nostru e ca avem gaze pentru "6 luni"......ups......."60-80 zile".


Boc spune ca vom trece perioada de iarna.

Simirad demisioneaza.......ups......nu demisioneaza.

Pensionarii nu pot cumula pensia cu "salariul"......ups....o pot cumula cu "conventia civila". Tot statul plateste.

Profesorii isi vor lua salariile marite cu 50%....ups.....sau nu!

Geoana e in concediu!

Pana acum imi placea de Prigoana, un tip direct si sincer. Dupa alegeri a devenit "om politic" si a inceput sa vorbeasca "normal".

Dumnezeu sa ne ajute!

Bancul Zilei!

RUGACIUNEA UNEI FEMEI

Doamne, acuma, înainte de a merge la culcare, mă rog cu multa credinţă, sa-mi dăruieşti un barbat care sa nu fie urat, sa fie inteligent, drăgăstos, puternic, supus si drăguţ.

Deasemeni sa fie compozitor, poet si cu mult umor, din acela pe care eu il înţeleg.
Sa-i placa familia si prietenii mei, si nu fotbalul.
Sa nu sforăie si sa urineze aşezat, fără sa stropească prin baie.
Sa nu mă facă sa aştept atunci când spune ca va chema.
Sa ajungă la timp acasă, fără sa miroasa a săpun necunoscut.
Sa ştiu mereu unde este, mai puţin când îmi cumpăra flori si cadouri, sau sa-mi facă serenade.
Sa-mi dea 3 ore sa mă aranjez atunci când spune ca vom ieşi, sa leşine de emoţie când mă vede, sa danseze mai bine decăt Fred Astaire.

Sa aibe un servici foarte bine remunerat.
Sa fie generos si când cheltuiesc banii sa nu se supere.
Sa ştie sa gătească si sa-i placa sa ajute la treburile casei.
Sa-i placa sa rămână ore întregi ascultându-ma.
Sa gândească înainte de a vorbi si sa spună adevărul, numai adevărul si nimic altceva decăt adevărul.
Sa-mi tragă scaunul când mă aşez la masa, sa-mi deschidă portiera la maşină si sa ştie sa-mi facă masaj pe spate.
Sa mă vadă slaba mereu, mereu.
Sa facem dragoste pana când rămâne "moarta".
Sa înţeleagă durerile mele de cap si sa-mi aducă micul dejun la pat.
Aaa!!! Da-mi Doamne un barbat fidel, drăgăstos, care sa mă iubească cu respect si cu pasiune, pentru mine si nu pentru mărimea sânilor mei.

Sa nu aibă ochi pentru nici o alta femeie si sa-mi spună mereu ce frumoasa mă vede si ce noroc a avut sa mă întâlnească.

Te rog Doamne, da-mi barbatul care mă va iubi pana la moarte !
A M I N.

RUGĂCIUNEAUNUI BARBAT

Doamne, te rog, dăruieşte-mi o blonda, surdo-muta si nimfomana, cu nişte ţâţe enorme, sa fie stăpâna unui distribuitor naţional de bere si sa aibă o casa pe plaja.

A M I N

Prefect politic!

Citesc cu surprindere despre propunerea PDL si PSD ca prefecţii sa fie politici. Nu pot sa uit cum Blaga insista pentru poziţia de înalt funcţionar public si apolitic. Acum PDL-ul s-a întors. ... aşa e la putere.
Sa nu credeţi ca judec ideea ci momentul aplicării ei. Acum nu ne mai presează UE?

Sunt de acord, prefectul trebuie sa fie politic. La fel si eşalonul 1 din administraţia locala si centrala. Dar totul sa fie transparent si public.
Trebuie sa vina si sa plece odată cu partidul care este la putere.
Cred ca cel mai bun este modelul american.

Astazi e ziua Z!

Astăzi vom vedea puterea politica a domnilor: Nichita, Carlan si Oprea. La miniştri am ratat, poate prindem măcar nişte secretari de stat.
Bafta tuturor! Iasul are nevoie de sprijin!

Bancul Zilei!

Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul. Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele. Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat. Prietenul ii zice:
"Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace".
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
"Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace"
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul:
"Rabi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult".
Rabi se gandeste un moment si zice:
"Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis:
- Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul.
Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis:
- Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine.
Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos"
Nedumerit, evreul intreaba:
"Bine, rabi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?".
"Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te ..........."

Bancul Zilei!

O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza!


Morala: Nu va puneti cu femeile.

LA MULTI ANI! 2009

BOC, BOC, BOC la usa ta
Vreau sa iti urez ceva
Iti doresc sa fii NASTASE
Sa ai minim 4 case
Iti doresc sa fii VIDEANU
Ca sa vinzi borduri tot anu'
Sa fii mai istet ca GEOANA
Si la bani peste PRIGOANA
Sa bei tuica tot cu toiul
Ca nea NICU VACAROIU
Ca BASESCU - bun barbat
Ca sa dormi cu UDREA-n pat
Asta am avut de spus
LA MULTI ANI! Paharul sus.